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25/01/2017

Barakî jungle

 

Oh my god...

Aide sociale. File d'attente. Une créature déguenillée danse d'un pied sur l'autre. Et cette épave, coiffée d'un bonnet, dont le visage disparaît sous des favoris balzaciens...

On dirait un personnage de tes histoires... Tu te souviens ? Le clochard terroriste qui... Oh, ferme-la schizo boy... Par pitié...

Réflexe de littérateur, malgré tout. En remontant le trottoir, tu tends l'oreille, pour capter les dialogues. 

Un gros bonhomme à dégaine de syndicaliste, engoncé dans une parka noir jaune rouge, remue les mains en signe d'indifférence :

— Que tu sois chrétien, musulman, bouddhiste...

Avant qu'il ait terminé, un barbu décati, la mine bouillie, achève en opinant : « Bah ouais, hein, la couleur, la race... pas d'importance... » 

Voilà le travail... Belgifiés jusqu'à la moelle... C'est le fameux Plan B : barakiser les Wallons, jusqu'à ce qu'ils ne se reconnaissent plus. Tous belgogos... Vous l'aimez le melting-pot à la sauce bruxelloise, pas vrai ?

Un peu de patience. Bientôt, la version enrichie façon Molenbeek. Bientôt, tous accros au Gloubibelgo... Fournisseur de la cour depuis 1830 !

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